Sinto uma falta absurda de você.

Ficou um vazio que ninguém (pre)enche.

E penso e repenso e trepenso em você..
Tá tudo bem assim. 

Só que me rouba o sentido - entende? - 

ou a ilusão de sentido que quero ter de vida,

e que é essencial para a minha sobrevivência.

Só gostar, não tem me sido suficiente. Fui feita para ser completa, coisas pela metade não me satisfazem. E eu sei, que não é sua culpa, é minha culpa, de ter sentido as coisas com bem mais intensidade, de ter gostado, de estar gostando (muito) de você. Não quero forçar futuro, e muito menos te forçar, eu só queria mais que isso, eu só queria que as coisas fossem mais do que isso, só queria te sentir, sentindo mais do que isso. Não seria mais fácil ficar quieta e nadar de acordo com as ondas? Pode ser. Mas não consigo prender a respiração por muito tempo. Só quero que tu me respondas o que eu estou sentindo? Te dou algumas dicas, dói, espera e me faz rir, só em vê teu rosto mais uma vez. Eu olho nossas primeiras fotos e lembro do nosso primeiro beijo, naquela noite, foi mágico pra mim, foi uma felicidade sem explicação. Mas, diante de tanto sentimento, me vem a tona que eu não sou tua e tu não és meu. Sei que você estás longe, mas me liga de vez enquando, ouvir tua voz me faz tão bem. Sei que não tens culpa de eu ter me apegado a nossa situação e de eu ter tanta vontade de te conhecer melhor. Eu queria conhecer teus medos, tuas fraquezas, teus segredos. Queria viver tua rotina, ser tua rotina. Te fazer perder o sono, ser seu sonho quando, de vez enquando, você consequisse dormir. É incrível, mas te vê sorrindo, me faz rir. Eu sou feliz, sabendo que estás feliz também. Eu só sei, que não posso sentir nada além de saudades, porque se eu sofrer de novo, dessa vez eu morro.